queyntefantasye | Entries tagged with dating market

Мужчина Т. рассказывал про свою китайскую бабушку, женщину строгих правил и блюстительницу чистоты расы. Она в свое время эмигрировала из Китая с восемью детьми.
Дети не подкачали - все они подыскали себе с бабушкиной точки зрения достойные пары. А вот внуки повели себя возмутительно.
Одна беспечно вышла замуж за мужчину с возмутительным именем Джон Смит, второй вообще женился на индийской женщине, которую почему-то звали Хильда. Остальные поступили не лучше.
Как результат, несмотря на свой преклонный возраст, бабушка упорно бойкотировала и бойкотирует все свадьбы внуков.
Хотя, по рассказам, в свое время большие надежды возлагали на внука, чья невеста была наполовину китаянка, а наполовину филиппинка. Надеялись, что бабушка согласится присутствовать хотя бы на половине свадьбы. Но оказалось, что к смешанным расам бабушка относится еще хуже.
Отдельный нюанс заключается в том, что никто из внуков не говорит по-китайски. А бабушка не говорит по-английски. Такая вот история несгибаемого и никем не понимаемого матриарха.

Мои бывшие научные руководители вернулись временно в Торонто, повели меня на ланч. Они - впечатляющая такая пара, старомодные канадцы (она - из какой-то очень престижной семьи, ее в свое время услали заканчивать школу благородных девиц в Швейцарию), оба медиевисты, лет обоим за семьдесят. Оба, тем не менее, очень активны: он преподает в Британии, она недавно отказалась от административной позиции у нас в университете, постоянно ездят по конференциям, и всегда вместе, уже больше сорока лет, получается.

И вот они меня консультируют по артуриане, т.к. я буду в этом году преподавать курс о литературе про Короля Артура, наставляют на правильный жизненный путь и одновременно рассказывают свои новости. Оказывается, в конце мая А. упала, причем так неудачно упала, что ударилась ребром правой ладони о тротуар и заполучила трещину в кости. Рука у нее посинела и распухла, да так, добавляет Д., очаровательно улыбаясь, что "она чуть совершенно не испортила нам вечеринку".

А. уходит первая, у нее встреча с личным тренером: худенькая, слегка сгорбленная, но длинные волосы, как всегда, уложены, безупречно подобранные юбка, блузка, туфли с небольшим каблуком, золото и жемчуг. Глядя ей вслед, я вздыхаю вслух: А. такая элегантная; я вот всегда думаю, что когда вырасту, хочу быть А.

Через полчаса, только я успеваю дойти до библиотеки, у меня начинает нестерпимо болеть правая кисть. Еще через двадцать (очень болезненных) минут, до меня доходит, что болит она в том самом месте, где у А трещина. Я его хорошо запомнила: она, сидя рядом, показала.

Дорогое Мироздание! я не буквально это имела в виду. И хорошо бы начать с чего-нибудь приятного.

***
На экзамене студенты любят приписать к ответам кто на что горазд, в надежде смягчить мое суровое сердце. В прошлом году мне одна студентка написала целое письмо с благодарностями (я сделала фотокопию и добавила в свой файл со студенческими отзывами). Кто хвалит мое знание литературы, кто нежную ободряющую улыбку. Хитом стал тщательно вырисованный котенок, рядом с которым было написано: "This is a good-luck kitten. He wills me not to fail" (это котенок-талисман. Он хочет, чтобы я не провалилась).

Ну что я могу сказать: работает котенок-талисман!
( Read more... )

А гендерные войны все продолжаются! Год я уже ничего не говорила про эту злосчастную чашку кофе, а сегодня про нее очень замечательно написала

imja, с точки зрения женщин.

А я вот могу с точки зрения мужчин добавить, жалобу несчастного электрика К, он мне позавчера рассказал, когда мы встретились по поводу бабушкиной статьи.

С электриком К недавно перестала ходить на свидания девушка.
( Потому что )

У меня серьезный вопрос, нужно для дела.
Я знаю, что у меня тут много людей, так или иначе связанных с академической работой, или когда-то бывших с ней связанными. Вопрос такой: если вы в данный момент без партнера (а если партнер есть, то вспомните те времена, когда не было), заинтересовал бы вас сайт знакомств, созданный прицельно для людей академической среды (из разных дисциплин)?
Вот в "Теории Большого Взрыва" есть эпизод, где университет устраивает вечеринку для разных департаментов, чтобы мальчики-технари встретились с девочками-гуманитариями. Я бы и сама была бы не прочь на такую вечеринку сходить, да не случаются они у нас. Фэсйбук для академической среды уже есть (academia.edu), а вот сайта знакомств - еще нет.
Какое ваше мнение?

Спрашиваю не из праздного любопытства, так что делитесь!

В рамках отлынивания от проверки сочинений, прочитала третью книжку про Бриджет Джонс - не очень понравилось (первые две я люблю очень, они у меня настольные практически, хотя сам персонаж во мне будит глубокое чувство тревожности). Но вот что интересно. Замысел книги, как я его поняла, таков: в пятьдесят лет у женщин жизнь не кончается и счастье возможно, но надо правильно выбирать - не замахиваться на тридцатилетних юношей (хотя бы они и не против, ибо разница поколений), а рассматривать мужчин своего возраста, с которыми у вас много общего. Например, вы оба надеваете очки, чтобы прочесть меню.

Сюжет такой: ( спойлер! )

Вдогонку к предыдущему посту: как-то раз пришел ко мне в гости молодой человек. Беларус. С романтическими намерениями.

( Зашел в спальню и ужаснулся. )

Вообще, надо сказать, что Мужчина, Суровый Во Всех Отношениях, очень удачно (и, причем, совершенно сознательно) косит под простого русского парня с фабричных окраин, в основном интересующегося вещами, которые делают "дрррр". Я даже сначала купилась.

А потом, в милой беседе, я к чему-то процитировала тот момент из Джерома К. Джерома, где главный герой читает медицинскую энциклопедию и находит у себя все болезни, кроме одной. Кажется, родильной горячки.
"Он не нашел воспаления коленной чашечки," сказал Мужчина, Суровый Во Всех Отношения.
Я заспорила, потому что помнила, что единственная причина, по которой главный герой у себя этой болезни не нашел, это полная для него невозможность быть ею больным. А воспаление коленной чашечки ведь у каждого может быть?
"Просто в оригинальном тексте," грустно сказал Мужчина, Суровый Во Всех Отношениях, "эта болезнь называется housemaid's knee [колено служанки - прим. пер]. Потому что бывала, например, у служанок, которые ползают на коленях, моя пол."

И действительно. Кроме того, оно еще называлось coal miner's knee, carpet layer's knee, and nun's knee [колени, соответственно, шахтера, ковроукладчика и монашки].

Но самое забавное, что я тоже оказалась частично права. Я потом нагуглила тот перевод, что читала в детстве, и там действительно родильная горячка. По-моему, этот эквивалент в общем очень хорошо укладывается в логику повествования.

У нас тут жизнь продолжает бить ключом: только мы с Лесной въехали, разложились, и уже собирались импортировать себе в квартиру Толстую Кошку, как вчера во второй половине дня позвонила мама, сказать, что у дедушки пошла горлом кровь и они на скорой поехали в ближайший госпиталь. Бабушка, соответственно, осталась одна с кошками на неопределенный период времени, что проблематично, так как за ней глаз да глаз; и, конечно, все это произошло через полторы недели после того, как госпожа Педерсон уехала наконец-то жить в Штаты, к мужу, пока электрик К квасил по случаю футбольного чемпионата.

Добираться до мамы мне, при самом скромном раскладе, три с половиной (!!) часа, т.к. нет прямого рейса. Сначала в Торонто до станции (ну скажем, полчаса), потом до Ньюмаркета (час с копейками), потом там пересесть на местный автобус, который обслуживает весь этот регион и идет кругом (еще час с копейками), потом полчаса пешком от остановки ~~через темный страшный лес~~. Это, повторю, самый скромный расклад - на деле там выходит часа четыре, а то и больше. Более того, в регионах все идет улучшайзинг и делёж территории между компаниями и организациями, и теперь абсолютно непонятно, кому принадлежит этот местный автобус, и где, собственно, доставать его расписание. (С тех пор, как появился этот несчастный VIVA bus, там все вверх дном. Если у меня тут есть канадцы, понимающие, как эта система работает, объясните мне!)

Мою беду разрешил Мужчина, Суровый Во Всех Отношениях, с которым мы вечером собирались гулять в парке. Прочитав мое сбивчивое объяснение о том, почему прогулка отменяется, он чеканно написал в ответ: "Я тебя просто отвезу. Через пятнадцать минут выезжаю."
В гости к бабушке, правда, отказался заходить.

(Так что я тут кукую в деревне до вечера вторника, потом возвращаюсь преподавать. Уже было приключение: бабушка в ночь случайно оставила дверь на веранду открытой, а потом мы хватились Толстой Кошки. Искала ее в ночи, потряхивая коробочкой с кормом, нашла в травке, несколько обалдевшую от такого приключения.
А дедушке уже лучше: обещают его домой через несколько дней. Звонил с ценными указаниями, как-то: найти в гараже мешковину, но не большую, а поменьше, собрать в нее осоку, выполотую мамой из грядок, и бросить за сарай, там где бочки. И проверить огурцы.)

...а жизнь-то начинает налаживаться.

Объясняла давеча госпоже Педерсон, почему перестала писать про сайты знакомств.
Объяснение очень простое: начала читать посты бесприданницы и комментарии к ним.

Начитаешься про то, как мужчины на свидания приходят женатыми, а если нет, то осведомляются, ккакие у тебя удаются борщи, про то, как заранее предлагают опробовать в постели и т.д. Потом почитаешь комментарии, опять же, как водится, про женщин с претензиями и "а чего вы хотели?". И как-то уже неудобно становится самой писать.

( Ну что я могу сказать? )

Все-таки иногда я начинаю понимать душой русско-мужскую боль по поводу чашки кофе, на которую их жаждет развести алчная женщина. Чуть-чуть. Но тем не менее.

Вот, например, бывает: приглашаешь кого-то на свидание. Мужчина, может, еще и не знает, насколько он заинтересован, но почему бы не сходить? И вот он, допустим, предлагает за тобой заехать, потому что галантность, и негоже хрупкой девушке пилить на автобусе.
Потом галантность же толкает его разузнать, куда хочется пойти тебе. А уж в том месте, сделав мужественное лицо, самому заплатить за кофе, за ужин или за кино. Я обычно настаиваю на том, чтобы хоть как-то вложиться - мороженое во время прогулки, или там попкорн, но понятно, что это именно жест доброй воли, который русских мужчин скорее шокирует.
И после всего этого он довозит тебя до дома, потому что час поздний, и так далее.

И вот, скажем, после всего этого у вас не складывается, because reasons. Он понял, что ты девушка не его романа, и вы распрощались. Обошлось малой кровью. И это довольно неприятно, но в общем нетравматично, потому что время проведено с толком, с человеком, который симпатичен, и практически без вложений.

Так вот, если бы, после приглашения понравившегося человека на свидание, социальные нормы толкали бы (а они толкают) меня этого человека забирать и отвозить, а также кормить-поить-развлекать, то в случае отказа мне было бы куда как более обидно. Да, я меркантильная. Да, мне было бы жалко денег.

Что, конечно, никак не оправдывает народный стон в русских интернетиках на тему "выпила кофе - должна дать".

Свидание с коллегой. Тоже преподает в моем колледже.
Под разговор, я начинаю копаться в сумочке ~~в поисках замусоленных обрывков туалетной бумаги для мокрого носа~~.
Коллега, естественно, интересуется, что я там такое ищу. Ах, бумажную салфетку?
И вынимает мне из рюзака стопочку чистых салфеточек.

Да ты ко всему готов, шучу я.
Ну конечно, серьезно отвечает коллега. Зря я, что ли, столько лет работал в яслях.

Вот меня Мурр просила дать пример, чего полезного я вынесла из отношений с роковым мужчиной. А теперь у меня вдруг появился пример.

Причем такой: если я, пребывая в Европах, мельком спрашиваю в письме, какие в Онтарио стоят погоды, а мне пишут, что о погоде говорят тогда, когда нечего еще сказать, а он отвечать не будет, потому что стОит большего, чем такие вопросы...

Так вот, если это происходит, в этот момент пишущий кончается для меня как человек и начинается как Чужой из одноименного фильма. То есть надо быстро отходить, пока не напрыгнул на лицо и не начал перекрывать кислород.

И реакция эта - целиком и полностью заслуга рокового мужчины. А раньше я, может, еще и извинилась бы за свою черствость и неуместный интерес к погоде.

Люблю Торонто - не город, а кино; сходил на вечеринку - как сделал cameo appearance в сериале.

Была вчера на новоселье к подружки - та купила кондо. Подружка, между прочим, та же, что летом таскала меня в лесбийский клуб, так что народ у нее собрался разношерстный, разных цветов и сексуальных ориентаций.

Не прошло и получаса, как мне попыталась нанести добро очень высокая и тонкая девушка из Эквадора на умопомрачительных каблуках - прижавшись ко мне горячим плечом, она предложила мне пойти с ней домой.
( Я тут, правда, с бойфрендом... )

Так вот, насчет цветочков. Тут небольшая преамбула: даже пользуясь сайтами знакомств, я мало с кем оттуда встречаюсь. Как правило, я прошу долгой беседы (тут уже много кто отфильтровывается), в процессе которой сужу, стоит ли игра свеч. Но! время от времени мне все надоедает и я, плюнув на все, иду на кофе по принципу "а вдруг я слишком требовательна". Надо сказать, что это не совсем порочная практика: так в свое время я встретила дорогого электрика К (что вряд ли бы случилось, поговорив мы подольше).

И вот как-то раз пошла я на кофе с одним таким: русскоязычный, на десять лет старше, человек вроде бы респектабельный, положительный. Но, чтобы на всякий случай установить временные рамки, предупредила, что встреча чисто на посмотреть, а я потом собираюсь из кафе в библиотеку - поработать.

( Сразу стало ясно )

Вот сто раз уже себе обещала не удалять номера из записной книжки мобильника.

Потому что потом с незнакомого номера вдруг приглашают на свидание, а ты даже не знаешь, кто это.

И вариантов много.

А спросить неудобно.

Сходила на свидание с техническим писателем и жестоко разочаровалась. Еще никогда у меня при встрече настолько резко не портилось впечатление от человека.
Возможно, книг по пикапу перечитал (я упомянула "Игру" Штрауса, он знал; что наводит на мысли).

Пример комплимента: "Ах, ты такая дивная! ах, такая уникальная! потому что обычно красивые девушки - глупые. А академические девушки - непривлекательные [frumpy]."

В середине свидания попытался полезть через стол целоваться (ускользнула). При прощании канючил "хотя бы один поцелуй!".

На следующий день послал смс: "По правилам после свидания нужно два дня молчать, чтобы девушка волновалась, но ты ведь не типичная девушка, поэтому я решил написать сразу."

О да, дорогой, я такая нетипичная, как я счастлива найти мужчину, который понимает мои уникальные ум и красоту, и даже ломает ради меня правила!
Мрачно написала, что мне совершенно не льстят гадости про других женщин, и потому я буду молчать, а он пускай волнуется.

Пикап - зло.

По мотивам предыдущего: меня особенно заинтриговали комментаторы у бесприданницы, пишущие, что, мол, если мужчина окажется женатым, то все равно можно сходить на свидание, провести вечер.

В данном случае, мне кажется, это тот же вопрос инвестиций: во-первых, идя на встречу с практически незнакомым человеком, нельзя знать, что вечер получится удачным (очень возможно, что веселее было бы остаться дома с книжкой), а во-вторых, цель в данном случае не просто провести время, а именно построить какое-то будущее вместе. Таким образом, девушка не просто живет моментом и идет на риск в надежде, что он оправдается в течении вечера, а делает инвестицию: она вкладывает время и усилия в то, чтобы понравиться юноше (а он, в идеале, делает то же самое). Она по-всякому прихорашивается, настраивается, освобождает для него вечер и так далее. Времяпровождение в данном случае является не целью, а ресурсом.

Если же мужчина оказывается женатым, ресурс уже потрачен напрасно, так как постройка будущего с человеком, шляющимся по девушкам, пока жена дома, сомнительное начинание. Также маловероятно, что, сидя с ним за кофе, девушка проведет время так интересно и весело, что это скомпенсирует ее вложения.

Очень странно было узнать, что, оказывается, многие совершенно не считают время ресурсом, а только ищут, чем бы его заполнить - пусть даже это сидение в кофейне с незнакомым женатым мужчиной.

Бесприданница, за чьими приключениями на русских сайтах знакомств я с огромным интересом наблюдаю, пишет об смс, полученной перед самой встречей:
"Слушай, ты не спрашивала, а я не говорил… Я и мой друг - оба женаты. Надеюсь, этот факт не будет нам мешать?"

Вот что интересно, это ведь русских мужчин фишка, полностью. То есть какие-то женатые канадцы, я не сомневаюсь, тоже ходят на сайты знакомств за сексом: но они свое семейное положение прямо указывают и потому отфильтровываются от общения с теми, кто ищет отношений.
А вот в те времена, когда я еще общалась на эту тему с русскими, я даже один раз согласилась сходить на кофе с таким кадром (факт женатости мне тоже был явлен не сразу, ох, не сразу). Естественно, ни спать, ни встречаться с ним я не собиралась, но он показался мне таким.... просто эталоном русской маскулинности (непринужденные рассуждения о том, что его жена - взрослый человек, и прекрасно понимает, то у мужчин есть всякие нужды: например, он по работе уезжал на год - что, неужели у нее могли быть иллюзии в его верности?), что мне захотелось ну хоть одним глазком глянуть на это сокровище, искренне считающее, что девушка на шестнадцать лет младше просто спит и видит быть любовницей женатого мужчины (он мне предлагал много дать! ну... в интеллектуально смысле, конечно. помочь эмоционально повзрослеть. быть моим духовно-сексуальным ментором, вот).

Но наша встреча так и не состоялась, так как наставлять в истинной женственности он меня начал прямо текстовыми сообщениями, не теряя времени, так сказать (я должна была быть мягкой и уступчивой, и помнить, что женщины - с Венеры; с Венеры, говорю, а не "разумные ящерицы с Юпитера"!), и буквально за два дня достал так, что я предложила ему рассуждать на эти темы с женщиной, связанной с ним законным браком, а меня оставить на неверной дорожке андрогинности.
Слишком уж эталонный оказался.

Только мы успели отпраздновать зимнее солнцестояние, на выходных ударил ледяной дожди, замерзая на лету и обрывая провода. Полмиллиона людей в трех провинциях без электричества, некоторые до сих пор.
Буквально за два часа толстая кошка научилась спать под одеялом, а потом я наконец дозвонилась до электрика К, который безмятежно дрых все утро, и мы в конце концов к нему эмигрировали. До этого он долго убирал, "чтобы кошка пыль не таскала на диван"; убрал везде, только под кроватью почему-то не стал. Толстая кошка, конечно, первым делом полезла под кровать - вышла с роскошной бородой из пыли, и вся в порошке от насекомых, и брезгливо пошла на диван чиститься.
Между прочим, большое летнее наводнение было сразу после летнего солнцестояния, в начале июля. Живем, в общем, по языческому циклу, но богов, судя по всему, ублажаем плохо.

( Кроме того )