queyntefantasye: (Default)
В большом, серьезном сборнике разных документов по советскому театру, изданном Йельским университетом, обнаружилось совершенно волшебное. В одном из документов употребляется, значит, непереводимое выражение "кузькину мать!". Редакторы ставят сноску и серьезно пишут следующее:

    An idiom short for 'pokazhu gde zimeet Kuz'kinu mat' (literally, "I'll show you where Cosmo's mother spends the winter")
    [The Soviet Theater: A Documentary History, ed. Laurence Senelick and Sergei Ostrovsky, 2014, p. 536, footnote 34]

Я так понимаю, что это у них небрачное дитя кузькиной матери с зимующими раками вышло, но тут прекрасно вообще всё: и гадание на падеже, и мать, которая зимеет (чудесное слово, кстати), и сам Кузьма, легким росчерком превращенный в Космо. А английским эквивалентом они вообще выбрали выражение "I'll show you a thing or two," что, мне кажется, вообще можно считать оскорблением покойного Никиты Сергеевича.

Постыдно, конечно, но видишь такие вещи, пропущенные в печать, и как-то немного успокаиваешься немного по поводу своей компетентности.

Это все к тому, что я не померла, как многие могли бы подумать, а просто все никак не могла собраться написать, только изредка комментировала. Тут частично дело в том, что я все пытаюсь добить статью по славянскому Шекспиру, и подходит уже второй дедлайн, а вот-вот начнется семестр, так что все ужасно, а частично в том, что я все еще преподаю онлайн-класс, да еще и сочинения проверяю в интернет-формате, и после всего этого мне интернет вообще не мил. Такой вот парадокс: что сказать - есть, а сам процесс приводит в отчаяние.

Кроме того, у меня наметились некоторые изменения в личной жизни (не очень, впрочем, удивительные в женщине моего зрелого возраста), сопряженные все с тем же героем моего глупейшего романа, бывш. Суровым Мужчиной. Но об этом позже.
Хоть тут в мое отсутствие с жж стало происходить страшное, и некоторые знакомые перебрались в dream, но все же я уходить не хочу, а хочу возвращаться и писать: буду пытаться наладить дублирование, наверное.

Всех с новым годом, вот!
queyntefantasye: (Default)
Утром 31-го декабря: зажав Суровому Мужчине шею в захват локтем, сломала ему очки. Нечаянно. Ремонту не подлежат.

Разглядывая очки (теперь - в нескольких частях), Суровый Мужчина предложил отдать меня в секцию вольной борьбы, чтобы развивать открывшийся потенциал.

Вообще-то он чуть ли не с самого нашего знакомства собирается оправу менять. Наконец-то сбудется.
queyntefantasye: (Default)
Идем с Суровым Мужчиной в ювелирный магазин, покупать мне подарок на годовщину отношений. Он, как оказалось, планировал дарить браслет на ногу. Но удалось переубедить.

На подходах к магазину Суровый Мужчина вдруг начинает волноваться, оглядываться, и в конце концов уточняет, взяла ли я с собой его Киндл.

Ну, допустим, взяла, говорю я. А что? ты собираешься там читать?
и, с отчаянием в голосе: Неужели ты совсем не собираешься принимать никакого участия?

Ну что ты, успокаивающе говорит Суровый Мужчина, ну конечно, я собираюсь принимать участие.
И выразительными жестами показывает,как )
queyntefantasye: (Default)
Запрос в Гугль: как научиться варить мало супа?
или как научиться быстро его есть?

Я надеялась, что Суровый Мужчина будет мне в этом опорой и т.д., но он деликатно съел две ложки и объяснил, что не любит овощи в супе.
Я понимаю, у него психотравма, результат советского детства. У меня, кстати, тоже. Я долго над собой работала: не ела суп, не варила овощи. Потом полтора года повстречалась с вегетарианцем, и меня отпустило.
Кроме того, у меня вкусные овощи. Даже не очень овощи: шпинат, аругула, грибы. Сок от чили.

Кстати, о чили. Пока мы с Суровым Мужчиной играли в традиционную семью (он за компьютером с умным лицом, я на кухне в фартучке), я почистила голыми руками два чили перчика, украденных у соседки. И довольно быстро поплатилась за жадность и глупость, когда невыносимо начало жечь руки.

Побегав по квартире с кусочками льда, я села методично пробовать нагугленные способы излечения: сначала потереть солью и смыть молоком, потом протереть оливковым маслом, потом прополоскать руки в виски, подаренным Госпожой Педерсон (тут мы слегка поспорили - среднего рода виски или мужского?). На стадии виски стало понятно, что для традиционном семьи я не гожусь, и мы собрались и по ассоциации поехали в бар.

И тут-то Суровый Мужчина проявил себя как настоящая опора: останавливаясь на светофоре, остужал мне руки пальцами, холодными от руля, а в баре дал подержать ледяной джин и тоник.
Тут-то у меня и прошло.

А ведь он сразу посоветовал виски не использовать для полоскания, а принимать вовнутрь.
queyntefantasye: (Default)
Практически все наши романтические разговоры с Суровым Мужчиной можно исчерпывающе описать тем моментом из "Короля Лира", где Лир пытается выбить из Корделии признание в любви:

Read more... )
queyntefantasye: (Default)
Во время ночной прогулки Мужчина, Суровый Во Всех Отношениях, предлагает мне шапку, чтобы уши не мерзли.
Шапка большая и черная.
"Мне кажется," говорю я с сомнением, "я буду в ней смотреться как-то очень уж неэротично."
"А без шапки," говорит Суровый Мужчина наставительно, "у тебя уши замерзнут и отвалятся. И без ушей ты будешь смотреться гораздо менее эротично, чем в шапке. Надевай давай."

Тяжело в канадских условиях с эротикой. Неудивительно, что классическая канадская работа по теме - "Медведь" Мариан Энгель (Marian Engel), в которых женщина-историк проводит лето, занимаясь оральным сексом с медведем на севере Онтарио. А как дело к зиме, так даже и этот роман у нее кончается.
queyntefantasye: (Default)
Позвонил канадский академик, заканчивающий диссертацию, попросил совета по оформлению библиографии. Пафосно воскликнул: "В моей жизни ты всегда останешься человеком, который лучше всех знаком со стилем MLA!"

Не так, не так я хотела быть запечатленной в воспоминаниях бывших бойфрендов.
queyntefantasye: (Default)
Чего-то вдруг вспомнилось, как один юный мальчик пытался меня впечатлить. Мы ходили на свидания, и он все очень благоговел перед моей начитанность и культурностью, и все придумывал, чего бы мне такое показать необычного, чтобы я поразилась.
И вот, буквально на втором свидании, он спросил меня, не видела ли я фильма Any Hole (любая дырка). Я от неожиданности подавилась белым вином и призналась, что нет. И даже не слышала про него никогда.
Как! закричал мальчик. Ты не видела дивный фильм Any Hole? Какой позор! Это же классика! Он такой... необычный! Его каждый должен посмотреть, и я обязательно тебе его покажу.

Сначала я надеялась, что мальчик забудет, но он при каждый встрече приговаривал, что вот, фильм Any Hole ждёт меня. Я кисло изображала радость, так как мальчик был своеобразный, и я себе по названию живо представляла какой-нибудь трэш-артхаус-порн с таким зажигательными названием.

Наконец, как-то вечером мы оказались у него дома.
Мальчик сделал мне чаю, нарезал сыра и, несмотря на все мои надежды, радостно объявил, что вот теперь наконец-то он мне покажет свой любимый фильм Any Hole, и я его тоже сразу полюблю. Видно было, что средства и цель у него перепутались, и даже если я вдруг разденусь, фильм мы все равно будем смотреть.
Вздыхая, я смирилась.

Мальчик побежал к телевизору, нажал кнопочку, пошли opening credits... и тут я увидела название фильма.
Оно оказалось совсем не тем, что мне все это время слышались.

кто-нибудь угадает, что за фильм показал мне культурный мальчик? )
queyntefantasye: (Default)
В три часа дня на сайте знакомств мужчина, с которым я уже неделю веду вялую беседу, вдруг написал: "Сегодня после пяти я свободен! Давай вместе поужинаем." За два часа, значит, он меня пригласил на ужин. В пятницу вечером.
Ну понятно, у девушки возраст уже уши поджимает, кому она нужна после тридцати-то? Сидит, наверное, дома в пятницу вечером, рыдает от одиночества, ждет своего принца. А тут благородный дон ей вдруг сделал такое щедрое предложение.

Я предполагаю, тут могло быть одно из двух: либо у него уже были какие-то планы, которые сорвались, либо он хотел взять меня стремительностью напора - не дать, значит, времени подумать. Потому что иначе трудно объяснить: ну даже если бы утром написал, это еще лезло бы в какие-то рамки, а так - почти неприлично делать девушке такие предложения. Русскоязычный мужчина, кстати (гусары, молчать).

Ушла я, короче, на вечеринку, мы там будем печь пиццу и хором рыдать над моей судьбой.
queyntefantasye: (Default)
А вот кстати, интересно: у некоторых мужчин есть такая фишка - выражая робкую симпатию, они тянутся потрогать за прическу. Речь идет о первом-втором свидании, когда никто ещё за руки не держится, не целуется, а только разговоры разговаривает, и вообще ещё даже неясно, какие чувства вы друг у друга вызываете. И тут тебя - раз! - нежно гладят по локону. Хорошо хоть не прямо по лицу. То есть я понимаю - НЛП, маячки всякие, или там романтические кино, где он бережно отводит прядь волос с её личика, но зачем руками к голове вот так тянуться, к малознакомому человеку? Это я ещё не сильно нервная а мог бы и полоснуть. Причём это не культурная особенность - я и у канадцев наблюдала такие тенденции.

Единственный раз, когда такая тактика вызывала у меня позитивную эмоцию, это когда аниматор А в первый вечер знакомства, встав пойти за сигаретами, вдруг погладил меня по макушке. Сверху. Так, что я не видела, как он ко мне тянулся, и не успела напрячься. Очень даже мило вышло.

А интересно, девушки тоже так делают? Вдруг? Иди делают что-то свое, неожиданное и потенциально пугающее?
queyntefantasye: (Default)
Вот что меня всегда поражало на сайтах знакомств, так это мужчины, настойчиво пишущие девушкам, лет на пятнадцать-двадцать их младше. Причем не те, которые ищут девочку для развлечений, а вдумчивые мужчины, явно достаточно серьезно настроенные, готовые на долгую, подробную переписку, на развитие отношений и так далее. Тем не менее, они целенаправленно ищут партнершу намного их младше: игнорируют и параметры, выставленные у девушки в анкете, и вежливый отказ. Готовы аргументировать: обычно что-то типа того, что их привлекает энтузиазм юности, тра-ля-ля.

Я понимаю, конечно, что в жизни встречаются самые разнообразные отношения, но вот неужели эти мужчины, когда пытаются форсировать встречу, не боятся чувствовать, что они недотягивают? Поясню: я, например, всегда избегала встречаться с сильно ухоженными мужчинами именно по этой причине - потому что этот аспект у меня не проработан, и уже никогда не будет. То есть, если мужине сильно важны маникюр-педикюр, прическа и депиляция, то это абсолютно не ко мне. Но более того, даже если он открытым текстом таких претензий не предъявляет, а наоборот, высказывает интерес, но работает, например, моделью (такого есть у меня на фэйсбуке), то у меня уже заранее будут сильные сомнения насчет встречи. Любой эстетический интерес к мужчине-модели запросто перекрывается осознанием того, что все-таки мои сильные стороны лежат в другой сфере, и раздеваться мне перед ним будет как-то неудобно.
И восемнадцатилетнего мальчика я бы не стала уговаривать с собой встречаться: зачем? Что я ему могу предложить? А он мне? Пусть уж встретит ровесницу и живет с ней долго и счастливо, или хоть как-нибудь.

Ну и вот. В то же время, если судить по сайтам знакомств, мужчины под пятьдесят таких сомнений совершенно не испытывают, даже когда тридцатилетняя девушка прямым текстом объясняет, что хотелось бы партнера поближе к ней возрастом. Каким-то образом, они уверены, что, явно не являясь Аполлонами и сексуальными гигантами (нет, гигантизм мне не обязателен; но все-таки постельные запросы в тридцать и сорок пять немного различаются), они все равно представляют собой несомненную ценность. И ведь даже денег не предлагают - нет, ищут искренней любви.
Какая-то коренная разница в социализации.
queyntefantasye: (Default)
Электрик К мне в субботу одолжил свою электронную читалку, чтобы я дочитала пелевинского "Бэтмен Аполло" (не понравилось, но это к истории отношения не имеет). Надо сказать, что несмотря на свою многочисленные и несомненные достоинства, электрик К имеет огромный недостаток: любит клевать мозг. Поэтому обычно я избегаю у него что-либо одалживать, чтобы потом не беседовать каждый день на эту тему.

Читалку мне одолжили в три часа дня, а уже к вечеру начали тревожиться и спрашивать, не готова ли я вернуть фамильную ценность в лоно семьи. Я отругивалась и посылала К обратно к его аудио-книге "Война и мир", узнать наконец-то, чем там все кончилось.
А в воскресенье мы с читалкой быстренько собрались и уехали в гости к знакомому академику, побеседовать о диссертации.

Часам к трем, когда прошли сутки с момента одолжения и волнение, видимо, достигло апогея, К начал мне нервно писать, вопрошая, дома ли мы с читалкой, и можно ли нас навестить.

"Мы у Брэндона," послала я сообщение, и мгновенно получила ответ: "gfy".

Ну ничего себе, подумала я, совсем К озверел от одинокой жизни, и моментально ему перезвонила.

"Что ты себе позволяешь?" строго спросила я электрика К. "Как ты с бывшей девушкой разговариваешь?"
"А что такое?" натурально удивился К.
"Как это - что такое? Кто мне написал - go fuck yourself? Да еще акронимом!" закричала я. "Думал, что я не пойму, наверное?"

Наступила пауза, в которой электрик К рыдал в трубку скупыми мужскими слезами. Наконец, просмеявшись, он ласково ответил: "Поросеночек, gfy - это не то, что ты подумала. Это значит - good for you."

И потом весь вечер дразнился.
queyntefantasye: (Default)
Прочла во френдленте у [livejournal.com profile] imja про Опасности слияния - по-моему, удивительно точный пост о бескомпромиссной, всепоглощающей любви, о попытке полностью слиться с партнером. Она сравнивает такое состояние с младенческим, а то, что происходит, если партнер позволяет себе наглость не играть, а уйти в другую комнату, например, "яростью младенца": "Его ярость - бесконечна. Если бы он мог, если бы он был достаточно силен - он бы дрался и бросался на взрослого так, что ему вряд ли показалось мало. Он кричит, машет руками, он хочет ударить. Он не способен переносить боль и неудобства."

Когда моя интеракция с роковым мужчиной шла на последний виток, я чувствовала себя именно так: как будто я вернулась во времена своей работы нянечкой, и со мной рядом один из моих маленьких подопечных, но неожиданно сильный и опасный. Когда трехлетний ребенок, обидевшись на вас во время прогулки, останавливается и с вызовом остается стоять на тротуаре, не следуя за вами - это воспитательная ситуация. А если тридцатилетний мужчина? А если он, когда вы продолжаете идти, догоняет вас, хватает за рукав, и тянет обратно? Или заходит вперед и загораживает дорогу? Или, допустим, когда вы не хотите ссориться, а хотите спать, он заходит в комнату, стягивает с вас одеяло, и быстро выходит? И так три раза подряд?

Пост [livejournal.com profile] imja, мне кажется, очень четко указывает на опасность, который кроется в таком инфантильном стремлении к слиянию - потому что, как она пишет, во взрослой жизни такое слияние в принципе невозможно - партнер уходит на работу или просто хочет побыть один. И тогда младенец приходит в ярость - ярость, которая, по его мнению, полностью оправдана, так как партнер предал их любовь, причинил боль своей бесчувственностью. И тут уж спасайся, кто может - слава богу, если обойдется стягиванием одеяла, а не сотрясением мозга.

Поэтому таким мертвенным холодом веет от конца "Короля Лира" )
queyntefantasye: (Default)
Вывели эмпирическим путем, что высшая степень межгендерного академического доверия наступает, когда девушка позволяет юноше поднести от библиотеки до кафе (и обратно!) ее лэптоп с диссертацией, которую послезавтра сдавать.
queyntefantasye: (Default)
Современная женщина в поиске партнера получает (от знакомых, из книг и фильмов, СМИ, из блогов, в конце концов) две противоположных установки.
Первая звучит так: "Некоторые девушки очень сильно хотят выйти замуж и выскакивают за первого попавшегося только потому, что он неплохой человек, который нормально зарабатывает, и потом живут, мучая своей скукой и неудовольствием и себя, и его. Зато те, кто отказались хватать первого же человека, подходящего им только по общим очертаниям, потом встретили того, другого, который не только был неплохим человеком с нормальным заработком, но еще и был им романтически интересен."
А вторая зато звучит так: "Некоторые девушки все перебирают, перебирают, хотят найти получше, а потом, годам к сорока, когда нормальных мужчин уже не осталось, ностальгически оглядываются и думают, какие замечательные у них были мужчины, и как зря они за них не пошли замуж."

Есть такая книга, написанная Lori Gottlieb, "Marry Him: The Case for Settling for Mr. Good Enough," в которой автор винит феминизм в своей неудавшейся личной жизни. Феминизм, пишет Готтлиб, врет умным и образованным женщинам, будто у них есть много выбора и много времени, и вот они уже не хотят выходить замуж рано, учатся, работают, все ищут, что получше. Автору за сорок, она уже родила ребенка через искусственное осеменение, все подруги уж замужем, а она все одна. Что делать? Как решение, Готтлиб предлагает женщинам перестать перебирать вообще: мужчин, пишет она, нужно оценивать как будущих мужей, а не как людей. Ну да, может быть, он скучный. Или не очень привлекательный. Или вешает на сайте знакомств фотографию себя в галстуке бабочкой, в розовую бубочку. Ну и что? В муже главное не веселье, а спокойствие, привлекательность все равно с возрастом исчезает, а розовые галстуки он, может, носит, потому что так делал покойный дедушка ("When Sheldon2 was a little boy, his grandfather always wore bow ties, and his grandpa was his best buddy").
Главный тезис книги: любой муж (если он более менее спокойный, нормальный, и работающий) лучше, чем жизнь без мужа. Выйдя замуж, не надо тратить огромные деньги на маникюры-педикюры, косметику и сексуальное белье (её dating budget - $2,000 за полгода), а можно наконец-то расслабиться и проводить вечера вместе на кушетке. Альтернатива? Она пишет о "women in their forties and fifties who were wracked with regret at having broken up with a wonderfully nice guy for silly reasons, and who now live [...] a manless existence that consists of an all-female social life" (женщинах, которым за сорок и за пятьдесят, и которые мучаются сожалением о том, что порвали с замечательно милыми мужчиными из-за дурацких причин, и которые теперь живут безмужчинной социальной жизнью, контактируя только с другими женщинами).

Все это, конечно, полный экстрим - как прицельное перебирание (с которым я лично не сталкивалась, но которого полно, например, на сайте delonevtebe.ru; там есть дивные, дивные истории про то, как "он пришел на первое свидание без цветов и, конечно, я повернулась и ушла домой"), так и нагнетаемая Готтлиб атмосфера мучительной спешки (а то разберут и мне не останется!). Как показывает одна из статей по книге, статистика у Готтлиб подкачала: на самом деле среди образованных женщин больше замужних, чем среди тех, кто не закончил, например, школу. Кроме того, поздние браки более стабильны. То есть, вопреки ее возмущение, феминизм (если считать, что образованная и работающая женщина, которая откладывает брак, скорее всего принимает идеи этого движения) наоборот способствует стабилизации института брака.

Но вопросы, конечно, остаются. Какие качества важны в будущем муже? В каком возрасте начинать беспокоиться? Как долго ждать? Какие неприятные черты в мужчине игнорировать?
И, самое главное - кто, черт побери, все эти женщины, которые мучаются сожалением о брошенных бойфрендах? Я много общаюсь со знакомыми на личные темы, и ни разу не слышала, чтобы женщина сказала - зря я его бросила, он бы был хорошим мужем. Это какой-то миф? Или я не с теми говорю?

Для подслащения жизни: песня "Ищу мужа" от беларуской группы IOWA (по слухам - Idiots Out Walking About).

queyntefantasye: (Default)
Вопрос к обществу: знание о том, что некий мужчина в трудную минуту путешествия в дикую природу варил кедровое пиво в огнетушителях, будет влиять на его привлекательность в ваших глазах? Повысит или понизит? И почему?

Все мои знакомые реагировали однозначно, восклицая "как! и он до сих пор без девушки??", но почему именно - объяснить не могли. И я тоже не смогла.
queyntefantasye: (Default)
Окинув прищуренным взглядом мир дэйтинга, славянская женщина поняла, что за ее не очень бурную историю общения с канадскими мужчинами ей удавалось дотянуться в основном до академиков-гуманитариев. Данная памятка основана на личной, неширокой выборке и включает в себя только академиков мужского пола, рожденных и выросших в Канаде. В процессе изучения ни один канадский гуманитарий не пострадал.

1) Канадские академики )
queyntefantasye: (Default)
Брачные игры с канадцами для меня - как с девушкой флиртовать. И вот сидит она вся такая загадочная, только глаза мерцают, наклоняется через стол, играет с прядью волос, но что она думает обо мне - абсолютно неизвестно. То, что я в ту сторону особо не рвусь, объясняется не отсутствием влечения, а тем, что не хватает жизненных сил идти, балансируя, по этому хрупкому мостику, каждую секунду рискуя свалиться. Девушки дивно хороши, но что у них там внутри в романтическом смысле - Бог знает.

Русскоговорящие мужчины считываются сразу - как-то вибрируют они знакомо, что ли, узнаваемо помахивают крылышками. И сразу понятно - нравишься ты ему или нет, и какие у него планы на ближайшие полгода, а если и непонятно, то и непонятность эта какая-то домашняя, как кресло-качалка. А канадцы - нееет. Хоть на кофе идешь, хоть в кино: непонятно, то ли у вас большая человеческая дружба, то ли вы как коллеги собрались поговорить, то ли у вас все-таки робкое свидание.

Приходишь к нему в гости, пьешь его ром, любуешься на тритона, который уже семнадцать лет живет у него в аквариуме, а потом он тебе говорит: час поздний, оставайся на ночь. Я уступлю тебе кровать! И знаешь, что ведь уступит, и будет на кушетке спать, а завтра погрузится обратно в свою диссертацию, и к чему все это - какой-то ребус, головоломка.
С другой стороны: приятно пережить тинэйджерские годы, когда все было точно так же, ползком и под обстрелом - вокруг темнота, и только всполохи в небе. До такой степени я от канадцев душой помолодела, что меня вчера в студенческий паб попытались не пустить без удостоверения личности, да у меня при себе оказалась университетская карточка с фотографией и подписью "Graduate Student".
queyntefantasye: (Default)
Третье свидание: смертельный номер - канадский мужчина зовет в гости на собственноручно приготовленный ужин. Меню - страшный секрет, но ожидаются креветки и какие-то моллюски, что-то острое, а также (плохое) белое вино.

Я, чтобы не оставаться совсем не у дел, предложила принести фруктов на десерт. Вопрос к обществу такой: каких бы фруктов принести, чтобы и культурно, и литературно, и эротично? Я вообще бы принесла хурмы, но у нас не сезон. Гранат? Но его есть неудобно, особенно вдвоем, и с косточками непонятно, что делать. Яблоки? Это двусмысленно, но как-то очень уж произаично. Бананы - чересчур фаллические. Может, манго? Но они между зубов сильно застревают. В общем, принимаю советы, особенно экзотические.

Кроме того, из чистого любопытства: девушки, дарили ли Вы мужчинам цветы, особенно на свиданиях? чем кончилось? Я люблю прийти с розочкой, или с подсолнухом, в зависимости от мужчины.
queyntefantasye: (Default)
Рассказывала электрику К про пост-советскую теорию изнасилований (см. предыдущий пост): что их можно смело приравнивать к избиению, а то и (ну, если не покалечат) к ограблению, и что психологический ущерб - это фуфло, ну, у животных же не бывает депрессии после изнасилования?

Мизантропичный электрик К поднял одну бровь и сказал: Вот они, люди, а ты их все защищаешь.

Profile

queyntefantasye: (Default)
queyntefantasye

January 2017

S M T W T F S
123 4567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 26th, 2017 05:47 am
Powered by Dreamwidth Studios