queyntefantasye

Сколько котиков на картинке?
(угол такой странный потому, что большая часть меня прижата к кровати котиками)
( Посчитать )

Задолго до моей поездки в Вашингтон мы пошли с бывш. Суровым Мужчиной на хоррор-фильм "Вскрытие неизвестной" (The autopsy of Jane Doe), причем вообще случайно пошли. На самом мы все думали, что это детективный триллер: и я, и СМ, и даже моя коллега, которой я краткое описание показывала. Поэтому я оказалась эмоционально неподготовлена к тому ужасу, который мне пришлось пережить.

Про фильм я скажу три вещи, все спойлеры:

Во-первых, изумительный пример ружья, которое не выстрелило. Собственно, то, что через полчаса СМ всерьез обеспокоился моим душевным здоровьем и предложил плюнуть на все и уйти, было вызвано как раз этим мучительным предчувствием, которое – почти гениально – не удовлетворяется.

Завязка фильма такая: в каком-то маленьком американском городке полицейские изучают сцену преступления – дом местной благопорядочной семьи. Все члены семьи, включая детей, не просто убиты, а истерзаны и обезображены. Полиция в замешательстве. Никаких признаков вторжения нет. Главный детектив глубокомысленно говорит, что, мол, совершенно непохоже, что кто-то сюда ворвался. Скорее, такое впечатление, что кто-то хотел отсюда вырваться...

А в подвале дома полицейские обнаруживают обнаженный (но симпатичный) труп молодой девушки, полузарытый в землю. И сразу же везут его местным добропорядочным паталогоанатомам, в приличный семейный бизнес отца и сына. И три четверти кино этот довольно милый, но подозрительно бодрый труп девушки лежит у них на столе, смотря невидящими глазами, и сначала они его вскрывают, потом начинает твориться нехорошее, а зритель все ждет, что вот она двинется – но она не двигается. И это очень сильный ход, и очень изматывает.



Во-вторых, того, кто придумал для фильма объяснение происходящему, надо бить розгами.( Read more... )

В конце 1928 года Мейерхольд с женой вернулся в Советский Союз после пятимесячного отсутствия, и по этому повод дал интервью, которое было опубликовано в "Современном театре" 11 декабря. В интервью Мейерхольд критиковал французский театр, рассказывал о своих дальнейших рабочих планах, и вдобавок поделился следующей новостью:

"Писатель Жироду, о котором я уже говорил, нашел, по его словам, переписку В.И. Ленина с известным американским кино-актером и режиссером...( с кем? )

Когда на Торонто падает тьма, на улицу выходят из своих убежищ еноты. Где-то они деловито потрошат мусорные баки, но т.к. у нас, в португальско-итальянском районе, люди кормят бродячих котиков, еноты не опускаются до мусора, а сразу тяжелой поступью идут в задние дворы, к мисочкам с едой и водой.

Несколько дней назад мы не заметили наступления ночи и не занесли вовремя кошачью еду вовнутрь. Скоро с задней веранды послышалось чавкание и бренчание металлической миской.

Это была енотья мать (взрослые самцы обычно гораздо больше; к концу лета они особенно отъедаются и становятся похожи на медведиков). Вот она, на минуту отвлеклась от миски и пытается понять, чего это мы в нее тычем фотоаппаратом:



Но любопытства надолго не хватает, и енотья мать возвращается к трапезе, пытаясь ручкой достать последние кругляшики еды. Еноты вообще загребают еду в рот ручками, поэтому их легко услышать издалека.


А вот подоспели и детишки (их трое, но один не попал в семейное фото:( Read more... )

Григорий Козинцев:

"О фильмах ужасов. В одной из таких картин зрителей вовсю пугали чертовщиной; руки вытягивались из стен и тянулись к девице, помешавшейся на каком-то комплексе; наводили страхи ночной темнотой и ночной пустотой; заставляли содрогнуться от блеска лезвия бритвы, сверкавшего в лунном свете... Все там было. Я, к сожалению, оказался плохим, невосприимчивым зрителем. Волосы упорно не подымались дыбом. Но вот в каком-то кадре героиня открыла кран и, терзаемая чем-то зловещим, забыла его закрыть. Вода лилась, переполняла ванну, заливала пол...
Я покрылся холодным потом: ужас перебранки с жильцами нижнего этажа, неизбежность ремонта, запивший маляр... Кошмары душили меня. Оживали картины одна страшнее другой; леденея, я уже не мог оторваться от экрана" (из письма к С.Б. Вирсаладзе, октябрь 1969 года, в книге "Пространство трагедии: дневник режиссера").

Стивен Кинг, о фильме "Ужас Амитвилля":
( Read more... )

Совершенно случайно наткнулась на замечательное: детскую книжку издания 1926-го года, которая в стихах и картинках знакомит советского ребенка с Народными Комиссарами.

На первой странице: лично Народный Комиссар Просвещения тов. Луначарский:

Еще к вопросу о фальшивых цитатах.
Наткнулась вот еще на очень милый пример имитации культуры через (фэйковую) цитатность. Есть такая Лавиния Лонд, живет в Лондоне, кажется, раскрывает секреты стиля, дает советы, проводит вебинары, рекламирует косметику. Просто так секреты стиля раскрывать может каждый, поэтому автор позиционирует себя как гуру гламура. А какой же гламур без правильно подобранной цитаты?

Ну вот и написано у Лавинии Лонд большими буквами в блоге: "Only a fool does not judge people by appearances. Oscar Wilde." Естественно, раз уж сам Оскар Уайльд так написал, то и нам не стыдно. Мы ведь доверяем человеку, читающему Оскара Уайльда?

Естественно, как все уже догадались, Оскар Уайльд этого не писал, а нашла это гуру гламура в интернетиках, причем в русских интернетиках. Судя по всему, это кто-то взял русский перевод "Портрета Дориана Грея", да и перевел обратно на английский (в оригинале "it is only shallow people who do not judge by appearances" --> только неглубокие люди не судят по внешнему). Но гораздо смешнее тут то, что принадлежит это высказывание Лорду Генри, пугающему во второй главе бедного Дориана, что тот скоро постареет, увянет, и никто больше рисовать его не захочет. Чем кончилось то, что Дориан поверил Лорду Генри, мы все знаем. Мораль-то истории в том, что судить, конечно, можно и по внешнему, но и про портретик на чердаке тоже не стоит забывать, и спиной поворачиваться с большой опаской. Да и самого Дориана, как мы помним, в конце концов опознали только по кольцам, раз уж мы о внешности.

В этом смысле бедному Уайльду с его афористическим стилем страшно не везет в интернете: цитировать его дело легкое и приятное, хоть и очень неблагодарное. Мало кто, если разобраться в сюжете, готов радостно идентифицировать себя с уайльдовскими персонажами: там то сатира, то философия, то мораль. Но это тот случай, где, кажется, часто забывают, что Уайльд вообще-то писал литературу, а не просто строчил афоризмы, и просто берут блестящее и несут себе в блог или там в фэйсбуке, не проверив, откуда и зачем.

Но с другой стороны, мне кажется, что сам Уайльд мог бы оценить модный блог, взявший себе авторитетами, безо всякой иронии, Лорда Генри и Дориана Грея. Есть в этом какая-то прелестная ирония.
Это почти так же хорошо, как какая-то местная кафешка (возможно даже одно из кафе Бальзак), где на видном месте была начертана цитата из Т.С. Элиота: "I have measured out my life with coffee spoons". Попейте, в общем, кофе, почувствуйте себя Дж. Альфредом Пруфроком.

Моя сестра госпожа Педерсон вчера родила нам замечательного мальчика при горячем участии всего остального семейства.
(Мама наша, то есть уже новоиспеченная бабушка, потом воскликнула, когда молодую мать увели в ванную: "Мы родили!" - на что я хихикнула: "Мы пахали - я и трактор".)
Но вообще у всех получилось поучаствовать. Я, например, отвечала за левую ногу роженицы. Она ей в меня упиралась при схватках.

Госпожа Педерсон подошла к процессу со своей обычной невозмутимостью: в середине дня у нее были регулярные схватки и раскрытие один сантиметр. Тогда ей сделали укол и она заснула, и спала до самого вечера, а потом проснулась неожиданно с полным раскрытием и примерно за двадцать минут все закончилось.
Медсестра нам попалась замечательная: очень круглая, веселая и добрая иранская тетя, у которой вчера тоже, как оказалось, был день рождения ("я не хотела говорить, потому что доктор сказал - займет всю ночь, и тогда какая разница, но, мамочка, твой ребеночек хочет наружу, рожаем сейчас, будет мне подарочек на день рождения"). Даже на эпидуральную анестезию времени не хватило.

( Самый большой сюрприз )

...и вот уже под утро тупой подросток-енот залез в дом через кошачью дверь, сожрал еду из кошачьей миски и прокрался по лестнице на второй этаж, где я спала вповалку с двумя котами.
И когда мы с котами, включив лампу при кровати, крикнули ему перестать топтаться, чавкать и стучать в кухне (но другими, гораздо менее приличными словами), эта жертва нетрадиционного воспитания не бросилась по лестнице вниз, как сделал бы любой нормальный енот, а решила, что может выйти через окно в моем офисе (маленькая комнатка над верандой, в которую можно зайти из кухни). Там много окон. И все закрыты, потому что осень и холодно (а то бы он наверняка порвал бы мне сетку на окне).
Тут уж я, услышав грохот из офиса, вскочила и, с метлой наперевес, побежала проверять, что происходит, - и увидела, что эта дубина скачет у меня по столу, пытаясь выбраться в закрытое окно. Причем, увидев меня, он понял, что расплата неминуема (ладно, сознаюсь, ему попало метлой по толстому боку), и "спрятался". Он спрятался! Он спрятался в жалюзях, черт побери. И затаился.
И вот я стою с метлой, и меня с одной стороны бьет адреналиновая дрожь, а с другой разбирает смех, потому что прямо из середины жалюзей свисает круглая енотья жопа с пушистым длинным хвостом; причем, судя по его абсолютной неподвижности, владелец жопы страшно доволен тем, как он замечательно спрятался. Соблазн дать ему еще раз метлой по жопе был велик, но я устояла. Ограничилась тем, что поубирала со стола под висящей жопой книжки-бумажки-компьютер, причем енот висел все это время тихо, не шевелясь, и явно хвалил себя за смекалку и ловкость. И ушла в спальню.
( Так прошло полчаса )

Скорость моего переезда (в среду приняла окончательное решение, а в субботу уже переехала и с тех пор уже почти две недели потихоньку перевожу забытое) объясняется обстоятельствами, которые чаще встречаются в романтических комедиях: в отсутствие хозяйки, меня попросили какое-то неопределенное время - от полугода до я-не-знаю-сколько - пожить на верхнем этаже пустующего дома, гоняя енотов и приручая четырех пожилых кошек. Соответственно, новости у меня тоже как в романтической комедии, гибрид "Бриджит Джонс" и "Амели": то дрожжи, которые я забыла покормить, начали резко пахнуть соленым огурчиком, то рыжий сурово-маскулинный котик, которому я на днях дала попробовать кефира, полюбил меня всем сердцем, хоть кефир и не повторился, и с тех пор целует мне ноги, прижимается и подставляет чесать пушистый животик (человек с кефиром не может быть дурным человеком, явно думает рыжий котик).

И вот сегодня утром, одевшись, в лучших традициях романтической комедии, в самое красивое платье и каблуки (потому что собираюсь на работу, в первый день нового семестра), я иду на задний двор расставить мисочки с водой. Это я делаю каждое утро, потому что ночью до них добираются проклятые еноты и полоскают в воде свои грязные лапы. Прошлой ночью, впрочем, еноты сидели по своим убежищам, потому что шел проливной дождь (и мама-кошка пришла ко мне наверх, ха-ха!), и в мисочки накапало с веток.
И вот я расставляю мисочки, старательно не глядя на черную кошку, которая сидит в некотором отдалении и стесняется, чешу лобик раздраженной маме-кошке, захожу обратно в дом и пытаюсь закрыть дверь. Но оказывается, что старая дверь разбухла от дождя и не хочет плотно закрываться. А так как она не хочет плотно закрываться, я не могу защелкнуть замок.
Некоторое время я открываю дверь и с силой ее закрываю опять. Кошки фраппированы. Замок не защелкивается. И тогда, не очень долго думая (а зря, как сказал рассказчик Алисе, подумать не мешало бы), я упираюсь задом в стену - дверь открывается сбоку в небольшой предбанник - и с силой толкаю дверь.
И моя попа проходит сквозь стену. То есть это оказывается не стена, а декоративная такая стеночка из картона и штукатурки. И в ней теперь красивая дырка в форме, гм, меня.

Помню, была в жж такая персонаж, с которой постоянно что-то случалось. В тот момент, когда я набрела на ее журнал, у нее нога застряла в вазе, не помню уж как. И все жарко обсуждали - происходит ли все это на самом деле, или она литературный проект. Тогда я склонялась к тому, что с нормальными людьми такого не случается. После сегодняшнего утра мне все кажется возможным. Особенно после того, как мне пришлось звонить хозяйке и, запинаясь, объяснять, что задняя дверь у нее теперь не закрывается, а в стене - дырка в форме жопы.

( Еще )